martes, 21 de abril de 2009

Ella me lo contaba poco a poco, tranquila como si nada; yo solo anotaba y reía.


Intento de replica (en todo el sentido de la frase)


¿Qué se puede esperar de un contacto sin amor?
No me quejo y no lo comparo con nada más pues antes ha sido igual; se nota la diferencia, obviamente, pero la esencia fue la misma.
Hubo más preámbulos, más detenimiento, mas prolongamiento; como cuando te comes una fresa: despacio, mordiscos cortos, saboreando la dulzura, pero al final su sabor cítrico debilita tu lengua y terminas tragando rápido.


Me gustó, si. No sé si pudo haber sido mejor; él estuvo bien, excelente en comparación a C2 (al referirme a este hombre por la inicial de su nombre me siento como una prostituta ocultando la identidad de su amante, pero no lo soy, simplemente me da miedo aun escribir su nombre, pero tomare ese miedo para esconderlo; así, si lee esto tal vez, solo tal vez no sepa de quien hablo) pero mi cuerpo era el cuerpo de la misma S de hace unos meses, algo fingida, algo presionada.
A veces pienso que soy una de esas mujeres frígidas pues mi piel ya no tiembla, mi respiración no se acelera sola, todas las sensaciones necesitan ayuda y convencimiento y el dolor, el dolor fue peor.
Dicen que con el tiempo y la práctica el dolor desaparece y les creo pero ¿al irse el dolor llega la diversión?


La pasé bien, no me canso de repetirlo, pero no sentí ese deseo de más que sentía con L (no que con L haya llegado a mucho, de hecho no concluimos nada, nunca entro; pero sus manos me hacían desearlo, querer mas.) L hacia cosas que no me gustaban pero dentro de todo lo malo no era egoísta, era complaciente como yo. Ambos nos dábamos todo lo que teníamos y aun así no bastaba; hasta que se acabó el amor y ya nada fue lo mismo.


Después de L vinieron muchos más, muchos besos más, actos que no llegaron a un punto indebido, pero si fueron muchos: A, A2, S, O, C, C2, T, R, J, E, M y algunos otros que no recuerdo seguramente por el Ron. No llegué lejos con ninguno de estos, pero sus manos tampoco me daban ganas de más, me daba igual si estaba ahí o no.


Después de todo esto C2 se atravesó y me hizo pensar en el, al poco tiempo obtuvo lo que quería, lo que nadie tenía, lo que no le había concedido a nadie. Al poco tiempo le dije que lo amaba e hice otras cosas de las cuales no me arrepiento, pero que serán recordadas por toda la vida (o lo poco que se dé esa noche será recordado al menos). Al poco tiempo se acabó el encanto; me decepcionó (no lloré, no sufrí, no sé por qué, tal vez no quería sufrirlo) pero si me afectó, quizás por el hecho de sentirme mal, de sentir algo después de tanto tiempo de vivir en la nada, era nuevo, después de tanto tiempo, desperté. Por alguna razón sólo recuerdo mi vida desde que el destrozó mi sonrisa con un desplante, aun así no me importó mucho (no lo perdone, no, no, a C2 no se le perdona eso) pero seguí adelante, aun cuando él tampoco me hacia desear mas seguí pretendiendo que si lo hacía, lo invite a mi casa, hablamos durante 1 minuto y medio y 23 minutos después ya no estaba, yo me encontraba en el baño quitándome el maquillaje y leyendo el mensaje que me acababa de enviar "perdóname por lo que te hice"; no tengo nada que decir a eso ahora, pero entonces me reí de eso, al menos al principio, me reí demasiado, me sentía bien, me sentía como T ( T es una mujer ), T hace lo que quiere con los hombres y no le importa nada, yo me sentía así en ese momento, por dentro me sentía aburrida, eso TAMPOCO era lo que yo quería; en fin, pasó el tiempo y me lo encontré varias veces por ahí, aun me latía el corazón mas fuerte cuando lo veía pero era solo por el hecho de no tener lo que se me negaba(ojo, porque tampoco lo deseaba)


Paso el tiempo y conocí a G, al principio sólo me caía bien, nos gustaban las mismas bandas y amábamos el Ron. Nos besamos (medio ebria) y me di cuenta que me gustaba mucho su forma de besar, era mucho, muy diferente, como con más dedicación, pero me dio igual, nunca más pensé en el, hasta nuestro segundo encuentro al menos, mas ebria aun, más intensos sus besos, más receptivo mi cabello a las caricias de sus dedos. Nos vimos 5 veces más, conocí a sus amigos y él a mis amigas y pensé que se podría dar algo real, pero una vez más me adelanté a los hechos, el tampoco era lo que yo quería pero me gustaba pensar que si. Se lo dije, hablamos, cuadramos y todo pasó. Como una fresa cualquiera: dulce, despacio, ácido, fin. La charla mientras nos vestimos fue cómoda; hubo un contacto mínimo, el más pequeño, pero estuvo. Me sentí algo extraña cuando me llevaba a mi casa, hablando de banalidades, como si nada hubiese pasado, pero no importó tampoco pues en su momento el me expresó su fascinación y deleite, una vez más yo fingí, no tanto como antes, no. Esperanzada, con la creencia que con el tiempo todo será mejor.


-Estoy dando demasiados detalles ¿cierto?
-No, tranquila. ¿Quieres seguir?
- ok.


C2 apareció de nuevo en mi vida, nos vimos y fue lo mejor que me pudo pasar hasta entonces, fue mágico y totalmente perfecto. Pero fue eso y nada mas (ese “y nada más” me recordó a El Cuervo, de Poe) y ¿Qué podía hacer yo? Solo desprenderme de él como siempre.
Una, dos, tres veces más. Esa tercera vez fue mi destrucción, luego conocí a una de sus bellas seguidoras, supe de un viaje, no sé cuantas cosas más, pero a ese punto ya no me importaba. Tanto.


Hablemos de J. el solo fue un sueño –risas- el solo fue el sueno de 13 años mayor que yo más hermoso que pude vivir jamás. No tengo nada más que decir sobre él.


-Eso es todo creo, no se me olvida nadie, recuerdo quien me falta, pero a el no lo mencionare jamás en mi vida, menos para esto.


-Está bien, solo quería algunos detalles y terminaste dándome una historia. Muchas gracias Susana. ¿Te veo cuando publique el artículo?


-Claro, tienes mi número, llámame.


No sé que ha hecho de su vida esta niña, solo me alegro que lo me haya permitido contarlo.
Sé que ahora está bien, se que ha cambiado mucho. Bien por ella ¿no? Aunque eso es una desventaja para mi, ¿sobre qué desdichada y usada mujer escribiré ahora? ¿De mi misma? Ya me aburren mis historias y autorretratos, ya no tengo nada interesante que decir, no que su vida sea excitante, pero no es la mía, y me emociona saber que hay personas que han vivido peor que yo.

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